Por que calar a boca? E quando Calar a Boca?

Porque calar a boca muitas vezes é a melhor solução?

Você já falou alguma coisa e, logo depois, desejou voltar no tempo para não ter dito aquilo?

Eu já. E muitas vezes.

Falei quando precisava ouvir. Dei opiniões que ninguém pediu. Entrei em assuntos que não eram meus e insisti em provar que estava certa.

Depois, precisei pedir desculpas, justificar minhas palavras e lidar com o arrependimento. Perdi amizades, magoei pessoas que amo e fiquei triste com situações que eu mesma ajudei a criar.

Estou começando por aqui porque este texto também é sobre mim.

Aprender a calar a boca foi uma das mudanças que me trouxeram mais paz.

Não aconteceu de um dia para o outro. Precisei observar meu comportamento e reconhecer uma coisa que não era confortável: muitas vezes, eu não estava conversando para compreender. Estava falando para vencer.

Queria apresentar minha opinião, corrigir a visão do outro e mostrar que o meu jeito de enxergar a situação era o certo.

Viver assim é desgastante. E ouvir alguém que precisa ter razão o tempo todo também é.

Sentir não obriga você a falar imediatamente

Talvez alguém já tenha chamado você de sensível demais, intensa demais ou dramática demais.

Sentir intensamente não é uma falha. Mas é importante aprender o que fazer com aquilo que sente.

Raiva, tristeza, medo e frustração não precisam se transformar imediatamente em palavras dirigidas a alguém.

Entre sentir e falar, existe uma escolha.

Você consegue parar, respirar e observar o que está acontecendo dentro de você. Consegue reconhecer a irritação antes de transformá-la em uma ofensa. Consegue esperar para conversar quando tiver clareza sobre o que deseja dizer.

É por isso que considero o autoconhecimento um ato de coragem e amor-próprio. Olhar para dentro exige reconhecer atitudes que gostaríamos de enxergar apenas nos outros.

No meu caso, precisei admitir que minha vontade de falar vinha acompanhada de uma necessidade de aprovação e de razão. Eu queria que o outro concordasse comigo para sentir que minha visão tinha valor.

Hoje, entendo que ninguém precisa concordar comigo para que eu tenha paz e muito menos razão.

O problema não é conversar. É falar sem consciência

Gosto de uma boa conversa. Compartilhar experiências, rir, contar histórias e trocar ideias faz parte da vida.

O problema começa quando deixamos de perceber quem está diante de nós.

Quando interrompemos o tempo todo.

Quando transformamos toda conversa em uma oportunidade de falar sobre nós mesmas.

Quando damos conselhos sem ouvir o que a pessoa realmente está dizendo.

Quando insistimos em uma opinião depois de perceber que o outro não deseja recebê-la.

Quando comentamos a vida de alguém que nem está presente para participar da conversa.

Falar com consciência exige perceber o conteúdo, o momento e a maneira de dizer.

Uma intenção boa não torna qualquer comentário necessário. Querer ajudar não nos dá acesso livre às decisões da vida alheia.

Antes de falar, vale perguntar:

“Essa pessoa está buscando minha opinião ou precisa apenas ser ouvida?”

Essa pergunta muda a qualidade de uma conversa.

Por que aprender a calar a boca?

Porque nem todo pensamento precisa ser anunciado.

Porque nem toda discordância precisa virar uma discussão.

Porque nem todo assunto exige sua participação.

E porque suas palavras continuam produzindo efeitos depois que você termina de falar.

Uma frase dita na irritação fica na memória de quem a recebeu. Uma informação íntima compartilhada sem permissão compromete a confiança. Uma opinião apresentada com arrogância fecha o espaço para o diálogo.

Depois, não basta dizer: “Mas eu não falei por mal.”

A intenção importa, e a consequência também.

Aprender a fazer uma pausa antes de falar evita que você tenha de gastar dias tentando reparar uma conversa de poucos minutos.

Isso não exige perfeição. Exige atenção e responsabilidade.

Quando errar, reconheça e repare. E, principalmente, observe o que precisa mudar para não continuar repetindo a mesma atitude.

Quando escolher o silêncio?

Quando ninguém pediu sua opinião

Você vê alguém tomando uma decisão e imediatamente pensa em tudo o que faria de outra maneira.

Mas a decisão é daquela pessoa.

Antes de oferecer seu conselho, pergunte:

“Você quer ouvir minha opinião?”

E esteja preparada para respeitar a resposta.

Se a pessoa disser não, encerre o assunto. Não transforme a pergunta em uma formalidade para depois falar de qualquer jeito.

Respeitar também é reconhecer que o outro tem o direito de escolher sem a sua aprovação.

Se você chegou atrasado no meio da conversa

E não sabe do que estão conversando, a melhor coisa a fazer é, fique em silêncio.

Pergunte sobre o contexto, se for necessário. Não construa uma conclusão inteira a partir de um pedaço da história.

Se você não conhece o assunto

Não saber alguma coisa não diminui ninguém. Não dê palpites sobre algo que você desconhece.

E se alguém pedir a sua opinião diga: “Não conheço esse assunto”. Você não precisa saber de tudo. E fique tranquilo.

O problema é querer parecer informada a qualquer custo, repetindo algo que ouviu sem compreender ou apresentando uma opinião como se fosse um fato.

Você não precisa ter uma resposta para tudo, ninguém tem.

Quando a vida em questão não é a sua

Seus filhos adultos têm uma casa, filhos, uma relação e suas próprias escolhas.

Seus amigos têm prioridades diferentes das suas.

Seus vizinhos compram coisas de que você não gosta, fazem viagens que você não faria e organizam a vida de outra maneira.

Isso não transforma cada escolha deles em um assunto que precisa da sua intervenção. Então, dê atenção a sua vida.

Você consegue amar, conviver e respeitar sem cuidar da vida de ninguém.

Quando houver uma questão que afete você diretamente, converse sobre ela. Quando se tratar apenas de um ponto de vista diferente do seu, reconheça e siga com a própria vida.

Quando você está irritada e quer ferir

Há momentos em que sabemos exatamente o que dizer para machucar alguém.

Conhecemos a insegurança, a dor e a fragilidade daquela pessoa. E, durante uma discussão, sentimos vontade de usar isso como uma arma.

É nessa hora que a pausa se torna indispensável.

Diga que precisa de um tempo e retome a conversa quando conseguir falar sobre o problema com calma e consciente.

Uma conversa difícil exige humildade e sabedoria.

Quando alguém ainda está falando

Permita que ela termine de falar, presta atenção no que a pessoa está dizendo. As vezes a pessoa nem quer a sua opinião, ela somente quer ser ouvida.

E se no final ela pedir sua opinião, tudo bem, aí você pode falar. Caso contrário, sempre pergunte se a pessoa quer ouvir a sua opinião.

Enquanto ela fala, observe se você está acompanhando o raciocínio ou apenas preparando sua resposta.

Em uma reunião de trabalho, por exemplo, ouvir os demais antes de se posicionar ajuda você a compreender o que já foi discutido e a contribuir com mais clareza no final da reunião.

Entenda, seu espaço de fala tem valor. E o espaço do outro também.

Você não precisa provar que está certa o tempo todo

Essa foi uma das lições mais importantes da minha vida.

Eu me desgastava tentando convencer. Repetia meu argumento, explicava novamente e procurava outra maneira de mostrar que a pessoa estava errada.

E, quando ela não concordava, eu continuava.

Hoje, reconheço o tamanho do cansaço que isso produzia.

Hoje uma diferença de opinião não é uma ameaça à minha existência.

Eu consigo ouvir algo com que não concordo sem transformar a conversa em uma disputa. Consigo apresentar minha visão e aceitar que o outro continue pensando de outra maneira. Não gasto mais a minha energia vital pata discutir um ponto de vista diferente do meu.

Silêncio também exige discernimento

Não estou aconselhando você a engolir tudo, aceitar desrespeito ou abandonar sua própria voz.

Fale quando precisar estabelecer um limite, com calma e tranquilidade.

Fale quando algo afetar sua saúde, seu trabalho ou sua segurança.

Peça ajuda quando precisar.

Diga não quando não quiser ou não conseguir atender a um pedido.

O silêncio de que estou falando é uma escolha consciente diante da vontade de interromper, julgar, provocar ou controlar.

Você não precisa escolher entre falar tudo e não falar nada. Precisa aprender a reconhecer o que merece ser dito e assumir a responsabilidade pela maneira como diz.

O que fazer quando a conversa vira fofoca?

Comece por não alimentar.

Não acrescente uma história, não repasse uma informação íntima e não transforme a ausência de alguém em uma oportunidade de exposição. Hoje, eu considero falta de ética falar de alguém que não está presente. E pode ter certeza, se a pessoa falar de alguém que não está presente, ela irá falar de você também quando não estiver presente. Presta atenção nisso.

Mude o rumo da conversa com clareza, diga: “Prefiro não comentar a vida dela sem que esteja aqui.” Ou:“Vamos falar de outro assunto?”

Se a conversa continuar e você não quiser participar, retire-se com educação.

Escolha o tipo de conversa que deseja sustentar e aja de acordo com essa escolha.

Quer fazer um exercício de autoconhecimento?

Pergunte a três pessoas com quem você convive:

“Eu deixo você terminar de falar?”

“Você acha que eu falo demais?”

“Costumo dar opiniões quando você não pediu?”

E se prepare para a resposta. Ouça as respostas sem começar imediatamente a se defender.

Esse é o desafio.

Se você pede uma opinião e discute com tudo o que escuta, perde a oportunidade de conhecer como seu comportamento chega ao outro.

Não precisa concordar com cada observação. Mas precisa ouvir antes de decidir o que fazer com ela.

Comece a observar as suas próximas conversas. Perceba quando interrompe, quando aumenta o tom e quando insiste em um assunto que já terminou.

A transformação começa a ganhar forma nessas atitudes do cotidiano.

Antes de falar, faça estas perguntas

• Eu conheço a situação ou estou supondo?
• Essa informação faz parte da minha vida?
• Alguém pediu a minha opinião?
• A minha opinião está contribuindo com a pessoa ou eu estou tentando mostrar que sou superior?
• Quero resolver alguma coisa ou apenas descarregar minha irritação?
• Consigo dizer isso com clareza e respeito?
• Preciso falar agora ou consigo esperar um momento melhor?

Essas perguntas criam espaço entre o impulso e a ação.

E é nesse espaço que você escolhe como deseja se expressar.

O que mudou na minha vida

Quando percebi o quanto meu comportamento estava me desgastando, parei para refletir.

Reconheci as situações em que falei demais, as pessoas que magoei e o esforço que fazia para sustentar discussões que não me levavam a lugar nenhum.

Entendi que não precisava provar nada a ninguém. E que ninguém precisava provar nada para mim.

Comecei a ouvir mais. A deixar algumas conversas passarem. A respeitar decisões que não eram minhas. A reconhecer quando meu comentário não ajudaria em nada. Veja bem, fui julgada e critica, alguns diziam que eu estava diferente, outros que eu estava chata. E outros se afastaram. Foi tudo muito rápido.

Foi libertador.

Não porque a vida ficou sem conflitos, mas porque parei de entrar em tantos conflitos desnecessários.

Passei a compreender que a paz também depende daquilo que escolho não alimentar.

Escolha suas palavras e preserve sua paz

Tudo o que compartilho aqui nasce das minhas experiências e daquilo que aprendi ao observar minha própria vida.

Não escrevo porque nunca mais cometi um erro. Escrevo porque reconheci um comportamento, vivi suas consequências e escolhi trabalhar para mudá-lo.

Você também consegue observar suas atitudes e decidir o que deseja transformar.

Comece pela próxima conversa.

Escute até o fim.

Peça permissão antes de aconselhar.

Respeite uma resposta diferente da sua.

Deixe de comentar a vida de quem não está presente.

E, quando perceber que está prestes a falar apenas para discordar de um ponto de vista diferente do seu, cale a boca por um instante.

Respire. Observe. Escolha.

Use sua voz para aquilo que importa. E permita que o silêncio encerre aquilo que já não merece a sua energia.

Tudo São Escolhas.

Marcia Hirata
Terapeuta em Acupuntura Sem Agulhas
Tudo São Escolhas

Acompanhe também minhas reflexões no Instagram: @terapeuta_marciahirata

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